Знищення аеродрому в кримській Новофедорівці стало хітом минулого тижня.
Дякую за це ЗСУ. Ну, або, як кажуть вищестоящі органи в Кремлі, невідомому курцеві, від влучно кинутого бичка якого згоріло дев’ять літаків. Від такого пояснення стає ще смішніше.
* * *
З офіційного повідомлення міноборони Росії: «А лисички взяли сірники, до Чорного моря пішли…»
* * *
Почитав новини з Нофоведорівки, ходжу і цілий день співаю:
«Чекає Севастополь, чекає Сімферополь, чекає Москва…»
* * *
Російські туристи у Криму:
– Мамулечко, треба звалювати, мамулечко!
Мамочко, чому ти вишиванку одягаєш?
Мамо, шо ти робиш?
* * *
Фраза: «Нахер із пляжу» раптово заграла новими фарбами…
* * *
А ці орендовані до ночі лежаки у Криму тепер кому?
* * *
Два орки після удару HIMARS:
– Фух, ледве ноги забрав!
– Це не твої ноги.
* * *
– Добрий вечір, а HIMARS вийде?
– Зараз повечеряє та вийде.
* * *
Є питання до всіх тих учасників «Битви екстрасенсів» із усіх 23 сезонів: Альо – ви де? Якого хрена пес Патрон сам розміновує поля?
* * *
– Сусіди, підкажіть, де купити унітази. Потрібні шість штук.
– Що, ловитимете бурятів на живця?
* * *
У РФ освоєно випуск розумних телевізорів. Він передає спеціальний сигнал до районного органу ФСБ під час спроби його вимкнення.
* * *
Раніше: напився – пишеш колишнім… Тепер: напився – кидаєшся на усі волонтерські збори.
* * *
– Чи має наша влада план на той випадок, якщо орки підірвуть Запорізьку АЕС?
– Звісно! Вже закуплено дозиметри без табло. Не хвилюйтеся!
* * *
Що означає попередження у Фейсбуці: «Можливо, ваша публікація містить образи»? Звісно містить! Я, на вашу думку, для чого їх пишу?
* * *
Новини соцполітики. Увага: усі, кого обікрав Порошенко, зверніться до найближчого банку за компенсацією. При собі треба мати довідку із дурдому.
